Os médicos estão compartilhando suas histórias de pacientes mais estúpidas e engraçadas, e é hilário

Quando você é um médico, todos os dias estão repletos de desafios que você não pode prever. As pessoas chegam com vários problemas e atitudes e você sempre deve estar pronto para ajudá-las, não importa o quê. Mesmo que seus “problemas” dêem vontade de cair da cadeira de tanto rir.

Algumas das histórias médicas abaixo, contadas tanto pelos médicos quanto pelos pacientes, são tão bobas que é difícil acreditar que realmente aconteceram, enquanto as outras irão ajudá-lo a perceber o quão grato você deve ser por seus pais e professores, que realmente demorou para informá-lo sobre como seu corpo funciona. Graças a eles, você pode ter evitado uma história extremamente embaraçosa.

cosas raras que han pasado

(h / t Boredpanda )



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# 1

Guy chega ao pronto-socorro pela ambulância com queimaduras nas extremidades inferiores. Seus sapatos estão carbonizados e a parte de baixo de suas calças está definitivamente queimada, mas sua pele não está tão ruim. Ele estava tentando usar um queimador de ervas daninhas movido a propano em seu quintal (pense em um lança-chamas) e as coisas ficaram um pouco fora de controle. Senti cheiro de álcool em seu hálito, então perguntei ao cara se ele tinha bebido e ele me olhou diretamente nos olhos e disse: “Nãããão”. Fiquei bêbado só de ficar ao lado dele. Foi uma configuração única na vida e eu não pude evitar. O mais franco e profissionalmente possível eu disse: “Senhor… mentiroso, mentiroso, calças pegando fogo”. Todos os paramédicos se viraram ao mesmo tempo e correram para fora da sala de tanto rir! O paciente apenas olhou para mim. Ele estava tão bêbado que passou por cima de sua cabeça.

Fonte: Sanfranshan

# 2

Cirurgião aqui. Estava fazendo uma cirurgia de varizes em uma senhora muito elegante de meia-idade. Sotaque de classe muito cortado. Havia um anestésico que usamos que às vezes induzia algumas alucinações ao entrar ou sair da anestesia e ouvir algumas coisas engraçadas.
De qualquer forma, esta senhora estava se recuperando apenas saindo da anestesia. A equipe estava por perto esperando ela acordar e engasgar um pouco no tubo em sua garganta (para respirar), então sabíamos que era hora de removê-lo. Ela engasgou, tiramos o tubo, ela estalou os lábios e disse em voz alta, com seu sotaque incrível:
_Esse é o melhor pedaço de pau que eu tive em anos!
Toda a sala de recuperação começou a rir. Felizmente ela não se lembrava disso.

Fonte: DrWYSIWYG

# 3

Quando me inclinei para verificar seus olhos, meu paciente mais velho ficou um pouco brincalhão.
'Você me lembra meu terceiro marido', disse ela timidamente.
'Terceiro marido?' Eu perguntei. 'Quantos você já teve?'
'Dois.'

Fonte: Dr. Leon Pendracky

# 4

Quando fui ao pronto-socorro para remover uma unha encravada dolorida, eu estava soluçando, engasgando, petrificada ... dando certo. Mas meu médico sabia como me acalmar.
“Não se preocupe com nada”, ele me assegurou. “Acabei de pesquisar como realizar esta operação no YouTube.”

Fonte: Chelsea Bender

# 5

Quando saí de uma arrancada de dentes do siso, aparentemente dei um salto, olhei para o médico e disse “Charlatan! Eu exijo que você devolva meus dentes! Eles são meus e eu vou escolher onde eles serão gastos! ” Meu pai disse que não conseguia parar de rir porque eu não iria embora sem eles. Quando acordei em casa perguntei ao meu pai porque meus dentes estavam em um saco plástico sobre a mesa, ele me contou tudo e imediatamente começou a me chamar de Lord Molar pelo resto da noite.

Fonte: CrossFox42

# 6

“Aqui”, diz a enfermeira, entregando ao paciente um recipiente para amostra de urina. 'O banheiro é ali.' Poucos minutos depois, o paciente sai do banheiro.
“Obrigado,” ele diz, devolvendo o recipiente vazio. 'Mas havia um banheiro lá, então eu não precisava disso, afinal.'

Fonte: Dr. Travis Stork

# 7

Estive em um urologista em um hospital e houve alguns cortes de energia. As luzes se apagaram, os geradores foram acionados.
Quando ele está terminando o exame, no meio da frase, as luzes se apagam novamente. Ele se levanta e sai para verificar as coisas.
Quinze minutos depois, ainda estou sentado na cama com meu velho para fora e calças em volta dos tornozelos. Uma enfermeira passa pela porta aberta e faz uma daquelas cenas de comédia.
'... você ... você tem um compromisso?'
Acontece que o médico realmente terminou o exame e voltou para a enfermaria há cerca de 15 minutos. Para a enfermeira, eu era apenas um cara que entrou, abaixou as calças e deixou a porta aberta.

Fonte: Hitz365

# 8

Não um médico, mas meu professor de sexualidade humana na pós-graduação tinha algumas histórias interessantes. Ele trabalhou muito em comunidades cristãs muito conservadoras e muitas vezes as pessoas se casavam sem educação sexual. Um casal estava em terapia porque nenhum deles gostava de sexo ou nunca teve um orgasmo. Depois de fazer com que falassem passo a passo sobre o que faziam na cama, ele descobriu que o cara estava apenas insistindo e nada mais. Ele disse ao cara para ir e voltar da próxima vez e ver o que acontecia. O casal voltou mais uma vez para dizer “OBRIGADO !!!!!” e não precisava de mais sessões.

Fonte: blake41185

# 9

Minha paciente anunciou que tinha boas notícias ... e más. “O remédio para minha dor de ouvido funcionou”, disse ela.
“Quais são as más notícias?” Eu perguntei.
'O gosto era horrível.'
Já que ela estava se sentindo melhor, eu não tive coragem de dizer a ela que eles são chamados de gotas de ouvido por um motivo.

Fonte: Dr. Murray Grossan

# 10

Perguntei a uma paciente com demência em que ano estamos. Ela disse: 'Oh, que coisa, não, isso é muito pessoal para discutir em uma companhia educada. Uma boa jovem como você não deveria se preocupar com essas coisas. '
Não me incomodei em apontar que não sou uma senhora. Achei que se ela não notou a barba, então ela também não entenderia uma explicação.

Fonte: auraseer

#onze

Eu cuidei de um menino de 11 anos no pronto-socorro há pouco tempo. Dei-lhe cetamina para redução da fratura, ou em outras palavras, fixando e imobilizando um osso quebrado. Conforme ele estava se recuperando, ele começou com um fluxo típico de consciência balbuciante e então ele pareceu acordar de repente para dizer 'Eu to liiiiiit, vou usar tantas drogas quando ficar mais velho' para a diversão de seus pais. Eles acharam engraçado e fofo, mas tenho certeza de que criei um monstro.

Fonte: leroy020

# 12

Uma senhora idosa foi levada para o pronto-socorro quase inconsciente pelo marido. Com um forte sotaque italiano, ela disse ao médico que estava morrendo. Ela se queixou de formigamento e de boca seca antes de desmaiar.
O médico sentou o marido e eles fizeram uma história. Sem problemas médicos graves e ela estava muito bem. Na verdade, ela passou a manhã limpando o bar do filho, como costumava fazer nas manhãs de domingo.
Considerando sua idade, eles levaram esses sintomas muito a sério e começaram a fazer testes para descobrir a origem de suas doenças.
O filho veio visitar a mãe e, no caminho, contornou o bar. Ele percebeu que sua mãe se serviu de algumas das 'guloseimas' preparadas na noite anterior.
O filho, a menina dos olhos dos pais, teve então de explicar ao pai e ao médico que as guloseimas de que ela gostava eram bolos espaciais. E, aparentemente, ela realmente gostou enquanto comia alguns.
Eles então tiveram que se sentar e dizer a esta senhora idosa que ela não estava morrendo, e que ela estava de fato chapada!
Felizmente, ela ainda estava alta o suficiente para ver o humor.

Fonte: undertheraduh

# 13

Uma mulher teve uma consulta com o ginecologista uma tarde. Antes de sair de casa, ela usou um spray desodorante feminino, só para garantir.
Ela chega à consulta e é ajudada a colocar os estribos para o exame pélvico.
O documento dá uma olhada rápida e diz “Nossa, não somos elegantes hoje!”
Ela e não usou seu spray desodorante feminino; em vez disso, ela havia usado acidentalmente o laquê de brilho de sua filha.

Fonte: Eroe777

# 14

Foi por causa de um problema anal. O médico levantou o dedo para verificar se estava tudo bem, fiz um leve ruído e ele perguntou se eu estava bem. E foi quando eu disse 'Isso é bom', em vez de 'Tudo bem'.

Fonte da imagem: mocopoco

#quinze

Eu sou um médico ER. Uma vez eu tive um garoto de 20 anos e sua namorada entrando às 2 da manhã em pânico porque “algo havia rasgado sua garganta”. Ele parecia bem. Nenhum sangue. Respirando bem. Eu o fiz abrir a boca, mas não vi nada. Então, não queria que ele perdesse a confiança em mim, claramente algo tinha acontecido, então eu estou olhando, e olhando ... não há nada de errado com a garganta dessa criança. Finalmente digo olha, parece ok ... o que você sente ou vê? “Eu não sinto isso, mas OLHE SEU BEM LÁ”. ONDE??? Olhando, olhando. Era sua úvula. De alguma forma, esse garoto tinha chegado aos 20 anos sem nunca notar sua úvula. A namorada também ficou horrorizada ... Eu disse a eles que era normal. Não acreditou em mim. Então eu disse a eles que estava prestes a explodir e mostrei a úvula de sua namorada. Mentes explodidas, outra vida salva no pronto-socorro.

Fonte: Hathathn

# 16

Espero não chegar tarde demais. Tenho um amigo que trabalha em um consultório médico em Amish Country, na Pensilvânia. Eles fizeram entrar um casal Amish, dizendo que a esposa não podia engravidar. Eles fizeram alguns testes e tudo estava normal. Então eles lhe deram um copo e pediram uma amostra de sêmen. Ele voltou com ele cheio de urina. Ele estava mijando na esposa, pensando que é assim que você engravida alguém.

Fonte: tugg-speedman

# 17

Paciente: Doutor, escorreguei no mercado e me machuquei muito.
Eu: Onde você se machucou?
Paciente: Corredor seis.

Fonte: Dr. John Munshower

# 18

Durante a cirurgia, meu colega residente bateu de frente com o cirurgião.
'Ah, Dr. Jones, um encontro de mentes', disse ele, rindo.
O cirurgião resmungou: “Sim. E me senti tão sozinho. ”

Fonte: Dr. Sid Schwab

# 19

Teve uma mulher que estava em trabalho de parto ativo, apesar de insistir que ela não poderia estar grávida. Ela disse que sua última menstruação foi “há dez meses”, então ela entrou na menopausa.
Ela tinha 25 anos.

Fonte: Kaylinwriter14

#vinte

RN aqui. Eu vejo algumas coisas malucas, mas uma coisa que se destaca foi a vez que eu estava internando um cara no hospital. Eu realmente não consigo lembrar para que, mas ele pesava cerca de 400 libras, era diabético, tinha doenças cardíacas, o que você quiser. De qualquer forma, estou no computador analisando algumas perguntas de admissão com ele e seus 10 membros da família que estão lotados na sala com ele. Alguns minutos depois, ele começa a reclamar que está com sede. Ele precisa de algo para beber AGORA MESMO. Então pego meu telefone e ligo para a enfermeira auxiliar e peço a ela para trazer um pouco de água gelada. Assim que as palavras saem da minha boca, toda a família grita “NÃOOOO! SEM ÁGUA! HES ALÉRGICO À ÁGUA! ”
Bem, isso vai ser um problema. Acontece que o cara tinha bebido nada além de sprite e chá doce por anos por causa de sua “alergia à água”.
A próxima pergunta que a esposa fez foi 'onde todos devemos dormir?' Toda a família, 10 pessoas, planejava ficar no hospital com ele.
Você não pode inventar essa merda.

Fonte: jsellars8

#vinte e um

Enquanto eu era médica, isso aconteceu com minha esposa, também médica. A pt feminina entrou reclamando de infertilidade. Disse que ela e seu parceiro estavam tentando engravidar por cinco anos e 'tentaram de tudo'. A certa altura, ela deixou escapar o pronome 'ela e eu ...' e minha esposa disse: 'espere, vamos voltar um minuto.' Acontece que a mulher estava em um relacionamento heterossexual há alguns anos e nunca engravidou, apesar de não usar proteção. Ela então entrou em um relacionamento do mesmo sexo e nunca mais engravidou, embora ela realmente quisesse, levando-a a acreditar que era infértil. Quando minha esposa tentou explicar que a concepção requer esperma (proveniente de um homem), bem como um óvulo, a pt ficou incrédula e exclamou que 'não precisava de um homem em minha vida' e não gostava de ser julgada . Talvez nem seja preciso dizer que o paciente perdeu o acompanhamento.

Fonte: ppmmd

# 22

Eu recebi um paciente para um exame de DST. Ela ficou muito chateada e continuou a me dizer que só tinha um parceiro. Progredindo em minha avaliação, ela divulgou ainda que, mesmo que ele estivesse dormindo com outras pessoas, não deveria importar 'porque ele usa camisinha todas as vezes e se certifica de lavá-la bem após cada uso. Perguntei o que ela quis dizer quando disse que ele lava após cada uso. Ela explicou que ele lavou o preservativo com água quente e sabão antes de usar o preservativo novamente.

Fonte: Laxrules56

# 2. 3

Enquanto estava na faculdade de odontologia, meu amigo arrancou vários dentes danificados (termo técnico) de um homem adulto. Depois que o procedimento foi concluído e as instruções pós-operatórias que demos, o homem perguntou: 'Então, quando devo esperar que meus novos dentes cresçam?' Ele estava falando sério.

Fonte: sorvete

# 24

Dei à minha paciente os resultados de seu estudo do sono: “Parece que você parou de respirar durante o sono mais de 65 vezes por hora”.
A resposta dela: “Eu comecei de volta?”

Fonte: Dr. Michael Breus

# 25

Não sou médico, higienista dental ...
Tive que explicar que escovar os dentes com Comet (o limpador) não era uma boa maneira de limpar os dentes para uma mulher de 40 anos.
Também tive que dizer a uma mulher que pintar os dentes com esmalte branco não era uma boa ideia.

Fonte: Legacy0904

# 26

Uma mulher veio para uma checagem de bebê com seu filho de 6 meses e ela tinha o que parecia ser leite com chocolate na mamadeira. Então, comecei a explicar a ela da maneira mais gentil que pude que ela não deveria dar leite com chocolate ao bebê. Nesse ponto, ela me interrompe e diz: 'Oh, isso não é leite com chocolate. É café! Ele simplesmente adora! ”

Fonte: GJenkss

# 27

Eu sou um estudante de anestesia atualmente fazendo minhas rotações clínicas e um velho acordou e a primeira coisa que ele perguntou foi 'eu ainda tenho minhas bolas?' e eu disse a ele “sim, os dois” e ele disse “os dois? Ah, vocês são ótimos ”

Fonte: hotsauce126

# 28

Chame isso de ... carma! Um carro pertencente a uma paciente grávida foi arrombado. A única coisa que foi roubada foi uma garrafa de vinho em um saco de papel pardo. Acontece que é onde ela estava mantendo sua amostra de urina, que ela trouxe para ser testada.

Fonte: Janet Grow

# 29

Certa vez, um paciente me disse que precisava do remédio para decapitação porque estava se sentindo um merda. Eu tive que pensar sobre isso por um minuto, então percebi que ele estava pedindo seu remédio para constipação.

Fonte: NurseMorbid

# 30

Amigo meu é médico. Um casal cristão veio e perguntou por que eles não tiveram um filho. Ambas as virgens até se casaram aos 26 e 27. Quer dizer, elas dormiam uma com a outra todas as noites. Dormir.

Fonte: Pirateviking

# 31

Uma mulher chega depois de ter um bebê e nos diz que está tendo problemas para amamentar. Marquei uma consulta para ela em uma clínica de amamentação, dei-lhe alguns recursos, etc. A consulta dela foi boa e ela seguiu seu caminho feliz. Poucas semanas depois, recebemos o fax informando que ela foi à clínica de amamentação e estava tudo bem. Impressionante.
Um ano depois, ela aparece para uma consulta médica e está com obesidade mórbida. Ela deve ter colocado 100 libras em um quadro já obeso. Ela desenvolveu muitos problemas de saúde relacionados ao seu peso (que ela se recusa a reconhecer que são devido ao seu peso. Claro.) Ela nos diz que nunca foi tão ativa depois de ter um filho, sua dieta não mudou, sua vida profissional não. Não mudou, nada mudou, o ganho de peso aconteceu apenas devido aos hormônios. Perguntamos se ela está amamentando, ela diz que sim. Perguntamos como ela está obtendo calorias extras para a amamentação, e ela nos diz que a clínica disse a ela para comer de 1 a 2 tigelas de mingau de aveia puro por dia. Funcionou, então ela ainda está fazendo isso.
Imaginamos que foi assim que ela ganhou tanto peso (provavelmente está comendo 2 tigelas grandes de mingau de aveia em cima das refeições, com leite, açúcar, manteiga, etc), mas a mulher insiste que está comendo 1-2 pacotes de mingau de aveia puro por dia . Nada nele, nada adicionado a ele. Está escrito na embalagem, tem gosto simples, é simples.
Enviamos o médico para vê-la depois de informá-lo de toda a história sobre a aveia. Ele está na sala com ela há muito tempo - muito mais do que o normal. Quando ela sai da sala, ela mantém a cabeça baixa e sai andando, parecendo zangada e envergonhada. O médico caminha até a mesa de enfermagem e preenche o prontuário.
“Você nunca perguntou que marca de mingau de aveia ela está comendo”.
Sim. Acontece que ela não sabia que aveia em flocos comum era uma coisa. Ela pensava que clínica de amamentação significava biscoitos de aveia simples. Ela estava comendo um pacote inteiro de biscoitos de aveia do papai todos os dias durante um ano (basicamente uma ‘tigela ou duas’ cheia de biscoitos) e não conseguia entender como isso era diferente de farinha de aveia.

Fonte: caminho para a manychoices

# 32

Não sou médico, mas sou um ex-médico das Forças Especiais e tratei populações indígenas no Iraque, Afeganistão e vários outros países do Oriente Médio. Alguns dos pacientes e suas famílias me perguntaram coisas incríveis, como colocar o cérebro de volta dentro depois que uma explosão arrancou metade da cabeça, mas nunca fiquei tão incrédulo como quando tive que explicar 'buraco errado' para um velho tribal ancião que estava se perguntando por que não poderia gerar filhos.

Fonte: FederalFarmerHM

# 33

Paciente chega às 2 da manhã com insônia, claramente ajustando seus miolos, frequência cardíaca de 200. Não consigo ficar parada, quicando nas paredes. Eu sugiro talvez aliviar a cocaína. 'Mas doutor, EU AMO cocaína.' K.

Fonte: Apoio, suporte

# 3. 4

A coisa mais estúpida que já fiz ao médico: levei meu filho porque ele tinha uma erupção muito regular na parte inferior das costas. Foi só quando eu estava no consultório médico que percebi que ela tinha exatamente o mesmo padrão da tampa da entrada de nossa jacuzzi. Que ele tinha acabado de tomar banho.

Fonte: Publiusnaso

# 35

Eu internei um cara com pneumonia, o que era estranho porque ele era jovem e robusto, sem outros problemas médicos, o raio-x não parecia certo. As peças simplesmente não batiam e comecei a questioná-lo mais de perto.
Eu: Você usa alguma droga? Paciente: Drogas! Isso é nojento. Eu não sou nenhum drogado! Eu nunca toquei em drogas na minha vida.
Eu passo para outras questões e de repente:
Paciente “Olha, doutor, só quero que saiba que posso ter usado cocaína uma ou duas vezes anos e anos atrás. Eu apenas bufei. Isso não causaria isso, certo? Eu: Há quanto tempo? Paciente: Uns dez anos, talvez mais. Eu: Não deveria estar afetando você depois de tanto tempo. Paciente: Mais para cinco. Eu: anos? Paciente: Uh, tipo cinco meses atrás.
Isso continua para sempre, até que ele admite que acabou de sair de uma grande farra de crack no dia anterior, onde passou os últimos três dias em um hotel com algumas “mulheres perdidas” fumando crack sem parar. Ele termina com: 'Mas eu não quero que você pense que sou um daqueles drogados sujos.'
Não, acho que você é o idiota que mentiu e estava recebendo tratamento para pneumonia em vez de receber o tratamento adequado para crack no pulmão, que era o que ele tinha.

Fonte: glumapple

# 36

Um cavalheiro liga para nosso escritório com perguntas sobre um teste para o qual ele está agendado, e conversamos longamente sobre o procedimento.
Paciente: Lamento ter tantas perguntas.
Eu: Oh, isso não é problema. Você sempre pode ligar e pedir esclarecimentos quando precisar.
Paciente: Muito obrigado, Clara Fication! Você tem sido muito útil.

Fonte: Desconhecido

# 37

Eu estava acordando bem quando meu médico estava terminando minha colonoscopia. Sentindo alguma pressão “lá atrás”, abaixei-me e dei um tapinha na cabeça do médico.
“Está tudo bem, Yehudi”, eu disse. 'Apenas volte a dormir.'
Yehudi é o nome do meu cachorro.

Fonte: Sherry Moore

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# 38

Quando fiz uma colonoscopia, meu médico GI disse que eu disse: 'Uau, agora eu sei como é um Muppet!' Ele teve que parar um minuto para recuperar a compostura.

Fonte: SonicGal44

# 39

Perguntei a uma paciente com queixa de tontura se ela já havia recebido o diagnóstico de “vertigem”. A filha entrou na conversa e disse 'não, não, ela é Libra ...' Eu ri histericamente de sua piada incrível. Ela estava falando sério.

Fonte: tbmtonada

# 40

Certo dia, na farmácia, uma garota chega ao balcão solicitando refil para seu controle de natalidade. Pegamos o perfil dela e percebemos que não poderíamos reabastecê-lo porque ela acabou de fazer um preenchimento de 28 dias há menos de 2 semanas. Quando perguntamos o que aconteceu com o outro, ela disse que tinha saído. Aparentemente, ela e o namorado estavam tomando uma pílula cada um e estavam certos de que era assim que eles precisavam evitar a gravidez.

Fonte: StrutThatCorgiButt

# 41

Isso aconteceu na escola de medicina. Eu estava anotando a história de um cara na clínica e perguntei sobre seus problemas médicos anteriores, incluindo se ele tivera algum ataque cardíaco.
Ele respondeu: 'ah, sim, tive cerca de 20 deles.'
“... você teve 20 ataques cardíacos ??”
'Sim'
“Qual (is) médico (s) você consultou sobre eles? Você tem um cardiologista? ”
“Nah, eu nunca fui ao médico. Minha esposa é massagista e sempre que ocorre um ataque cardíaco, ela começa a massagear alguns pontos de pressão e isso para. ”
'... Uhhhhh, ok ... Qual é a sensação de quando você tem um ataque cardíaco?'
“Eu nunca me lembro deles. Minha esposa me diz que eu caio no chão e meus braços e pernas começam a tremer. Ela diz que leva cerca de um minuto de sua massagem antes de parar. Eu então fico muito confuso e cansado depois, e não consigo me lembrar de muito de nada que me acontece até tirar uma longa soneca. '
O cara estava tendo convulsões e pensou que fossem ataques cardíacos. Normalmente param por conta própria após alguns minutos (no máximo), e sua esposa acha que as massagens o estão curando.

Fonte: Neuro_nerdo

# 42

Tive uma paciente na casa dos 30 anos que se queixou de sangramento retal mensal que durava de 4 a 6 dias e parava por conta própria. Tudo começou quando ela tinha 11 anos. Ela só achou que deveria ser examinada. Parou por um tempo quando ela estava grávida.

Fonte: SaintKavorca

# 43

Tive uma paciente do sexo feminino. Sua mãe me pediu para ajustar seu escroto. Tentando não cair na gargalhada, eu disse 'O escroto da sua filha?' Ela agiu como se eu fosse estúpido e apontou para sua nuca.
Eu sabia que ela não iria ouvir, pois estava tão convencida que parei de discutir com ela. E também queria que ela saísse por aí dizendo isso para outras pessoas.

Fonte: Laceface_12

# 44

Eu era recém-formado, com visões frescas e otimistas de minha vida como médico. Na segunda semana veio esta senhora e sua família muito disfuncional.
Eles discutiam e reclamavam de tudo, desde a comida, as enfermeiras de que não gostavam e cada decisão médica que tomamos. Ela estava muito doente, então seu tratamento era igualmente complicado.
Ela tinha vários filhos e todos eles não gostavam um do outro e não falavam um com o outro. A cada vez teríamos que explicar uma longa atualização para cada um deles porque eles “têm o direito de ouvir de um médico”.
Uma dessas histórias é sentar e explicar por que você não dá gatorade como soro intravenoso. Eles não entendiam por que estávamos dando “água salgada” para ela.
Conversa com seu filho:
'Olha, ela gosta de gatorade, ela está bebendo, então por que você não pode dar a ela pelo soro?'
Explicamos por quê.
Filho franze a testa. “Mas é isotônico.”
Explicamos novamente.
“Sim, mas o gatorade tem mais eletrólitos.”
Explicamos novamente.
“Água salgada parece ser muito barata. Você não pode dar a ela algo mais perto de gatorade? Isso tem eletrólitos? ”
Continua por duas horas. Lave e repita todos os dias durante sua internação.
Depois eu disse ao meu noivo. Ele abriu uma cena de Idiocracy no youtube e eu apenas fiquei sentado lá com minha boca aberta por um tempo.

Fonte: Bunbunmelon

#Quatro cinco

O médico explicou à paciente que ela sofria de inflamação do colo do útero. Preocupada, ela exigiu que ele testasse seu marido também.
O médico garantiu a ela: 'Tenho certeza de que seu marido não tem cervicite'.
Ela respondeu: “Como você sabe? Você ainda não o examinou. '

Fonte: Roianne galope

# 46

Quando uma mulher em uma sala de emergência me disse que não estava entrando em trabalho de parto porque seu aplicativo disse que ela ainda queria estar pronta. Eu podia ver o topo da cabeça de sua filha ... Mas o que diabos eu sei continuar pedindo conselhos a apple.

Fonte: Kalel_is_king

# 47

Cirurgião de emergência aqui
Recebi uma ligação às 2h da manhã porque uma paciente pediu para me ver porque 'os peidos das filhas dela cheiravam muito mal'
Manteve o rosto sério.

Fonte: LatuSensu

# 48

Uma amiga minha ligou por engano para o ginecologista em vez do dentista para marcar uma consulta e iniciou a ligação admitindo que estava com a limpeza atrasada ...

Fonte: lundah

# 49

Eu tive um paciente que afirma que amputações acontecem em sua família.
Ele disse que essa foi a única razão pela qual ele precisou tirar as duas pernas acima do joelho. Ele estava inflexível de que não era realmente devido a seu diabetes descontrolado, sua enorme e contínua ingestão de açúcar, sua recusa em usar insulina ou sua recusa em tratamento para as gigantescas feridas infectadas em ambos os pés.

Fonte: auraseer

#cinquenta

Uma história relacionada de meu amigo, um oncologista ginecológico.
Basicamente, uma mulher teve câncer uterino precoce, mas recusou a cirurgia. Ela queria explorar tratamentos alternativos como enemas de café (?) E meditação. De alguma forma, ela conseguiu uma audiência com o Dalai Lama, que lhe disse para voltar ao tratamento ocidental.

Fonte: drleeisinsurgery